Bonjour..

Je suis totalement désolé de pas avoir donné des nouvelles ces dernié temps..

mais j'arrete tout car sa ne maide pas du tout...

pour vous dire je suis rendu comment...:

je suis boulimique..ma vie va tellement mal..je suis dépressive et je me fais hospitaliser dans quelques jours..! Ya rien qui ne va ..donc je crois qu'un bon séjour a l'hopital va me faire du bien..!

Adieu et merci a toi Isabelle...

Est-ce que Hilary duff est Anorexique?

J'ai vu son show le 1er février a montréal..pis elle est vrmt tres maigre..et ma mere ma acheté un t-shirt mais jme sens grosse dedans malheureusement...cé rendu que je porte des vetements vrmt grands pour pas que les gens voient ma grosseur..et aussi j'ai demandé a ma mere qu'elle m'achete les pantalons d'école (j'ai un uniforme) et je lui ai dit que c'était parce que j'avais toujours froid en jupe et dans le fond c'est pour cacher mes cuisses que je déteste tant

Vous voulez savoir mon alimentation d'aujourd'hui?

matin-->rien

midi-- >rien

soir-->un petite pointe de pizza (225 calories) sa ma pris 45 min juste mangé cette petite pointe pcq je machais mes aliments 10 millions de fois avant de les avalers..

C'est trop facile manger moin de 300 calories..c'est mm pas un défi pour moi puisque c'est si simple..je mange ce que ma mere me sert et c'est toujours ou presque moin de 300 calories..pis sauter les 2 premier repas cé trop facile..J'ai envie de me donner un défi..en fait cé Ana qui insiste pour que je me donne ce défi..manger moin de 200 calories par jours..tu vois aujourd'hui j'aurais pu aussi...je dis que je n'ai plus faim et je jette le reste de la pizza..mais 200 calories c'est pas assez je sais..300 non plus..et je sais que le poid ne fais pas le bonheur..en fait, moi sa me rend heureuse de voir le chiffre de la balance baisser mais je sais que ce c'est pas une vraie joix..mais bon cé la vie..c'est sa ma vie..!!!

Tka jva essayer de vous écrire plus souvent..bizou

Je sais que j'écris pas super souvent..mais je suis occupé..fin d'étape a l'école et tout plein de travaux...et ana bien sure qui hante mes esprit jours et nuits..et les hypocrite qui me rendent la vie difficiles..qui existent uniquement pour me rabaisser, pour me faire pleurer, mais je suis forte maintenant, Ana est la pour me soutenir et me faire oublier mes craintes..les hypocrites qui disent que je suis une grosse qui se croit anorexique...

VA CHIER POUFIASSE

Elle sais pas par quoi je suis en train de passer..cette misere que j'essaye d'oublier, c'est encré au plus profond de moi...et me faire dire des paroles aussi blaissante que co dans mon dos..ben sa me donne le gout de maigrir et de dispareitre encore plus alors BRAVO ma belle saloppe..tu viens de me guider..vers la mort caliss.. Non mais cé pas vrai..tes parents ton pas éduquer? Tka hypocrite un jour hypocrite toujours..c'est pas skon dit? Non cé moi qui vien de l'inventer..mais avouez que cé vrai pour la majorité du temps..!

Tka Cciao..

Ps. Marta que jvous avait parler un moment donné..si un jour tu tombe sur ce site..sache que je t'aime faw..té ma chika préféré cocotte (K)

Saluu

C'est pas pour vous déprimer, mais je recommence mes merdes d'anorexiques...A partir de demain je vais faire attention a mon alimentation car d'apres vous qu'es ce qui est mieu? : Manger et être grosse..ou se limiter et être maigre? En plus je vais bientot à l'hopital voir le docteur Wilkins (spécialiste des TCA a Montréal) Et je n'ai pas envie de décevoir la balance...Mais bon..je vais surement manger un peu plus que 300 calories par jours car si je me suis évanouiie c'est surement pour co mais je vais faire un effort pour faire attention, de toute maniere, je mange la moindre affaire et j'ai mal au ventre tellement je suis gonflé..

Tka Jvous laisse

Ps..Aujourd'hui ma meilleure amie était trop contente de voir que je mangeais au diner...

Saluu...ben je dois avouer que donner mes truck c'est pas super pour la guérison de la maladie..mais j'essaye de dire des choses que les autres filles comme moi veuillent savoir..moi je cherche chaque jours sur internet des truck..pcq sa m'évite les crises boulimiques et si elles veuillent guérir ben elles n'ont qu'a ne pas suivre ces truck...Pis de toute maniere..ya des personnes (comme moi) qui n'ont pas le choix de manger devant ses parents et a la place de provoquer des chicannes ben moi cé co que je fais et lah de toute maniere je vais surement arreter co pcq cé laid pis sa vaut pas la peine de se détruire..aujourd'hui je suis heureuse comme je suis et je ne veux pas que rien change..

Aww il y a aussi le fait que cé moin pire ne rien manger que de manger et se faire vomir...

Ben continuez a laissez des comms..mm si yen a pas bcp spa grave lah..Pis merci pour les encouragements... vous pouvez laisser votre adresse e-mail et par la suite jva vous écrire et p-e vous mettre sur mon msn...on verra

Saluu...

Cé dernier dernier jours ben sa n'allais vraiment pas bien..ben apres l'évanouiisement, je suis allé a l'hopital pis voila:

• pression--> tres basse
• taux de sucre-->a la limite
• poul--> faible
• battement de coeur-->pas assez vite

Voila..avouez que c'est pas tres encouragent...mais bon aujourd'hui est un nouveau jours et en passant je mangeait pas plus que 300 calories par jours et je réussisait a na pas faire de crises boulimique..et en passant le docteur dit que je suis une vrai anorexique..que sa s'en vien grave mon affaire..pourtant 300 calories cé bcp non?

Ben today sa va vrmt bien..j'ai l'impression d'être guérie..je calcule les calories mais je ne me met pas de limites..alors jusqua date j'ai 360 calories et je suis juste au déjeuner et je vais manger mes 3 repas aujourd'hui...tantot je vais aller faire l'épicerie avec ma mere (elle est revenu d'Aruba) So la vie est belle lacez pas..et j'ai réalisé un truk..la bonheur n'est pas quelques kilo en moin...

Ciaooo lachez pas :)

Bon la la j'ai la peur de ma vie..je me suis évanouiie ce matin et je m'en suis même pas rendu compte, je savais même pu j'étais ou...je capotais pis j'ai fait a croire a ma grand-mère que jtai tombé tout simplement et elle ma cru...

Bon tka..une amie ma dit d'aller mangé, que c'était tres urgent que sinon j'allais me révanouiir et je suis allé manger 420 calories:

• un petit bol de céréale avec du lait (180 calories)
• du beurre de peaunut-->pour reprendre des protéines (90 calories)
• un muffin-->mais yé vrmt petit mais jpense que sa vaut entre (100 et 150 calories) Pis j'avais commencé a en manger un 2eme mais je l'ai craché dans la toilette...

Fack cé co..je démoralise car juste avec le déjeuné, j'ai mangé plus que d'habitude mais jme dit que sinon j'aurais pu encore m'évanouiir.!

Tka ciao et en passant, je vais aller a la bibliotheque tantot pour éviter le diner... et j'évite aussi le souper...mais jva m'apporter une barre tendre a mon cours de dance pcq jveux pouvoir perdre bcp de calories et pour en perdre, y faut avoir de l'énergie...

Bonsoir a tous ceux qui visitent mon site.!

Ben j'ai pas bcp de nouvelles a vous dire a part que aujourd'hui j'ai juste mangé 250 calories (a peu-près) Pis je me sens obese aek juste co dans l'estomac, j'ai pensé me faire vomir et je réfléchi encore a la question..je le fait oui ou non?

Tuka, j'ai eu un exam aujourd'hui et ca cé bien passé...j'ai aussi eux des résulats d'examen...je suis impressioné car c'est TRÈS bon..

Anglais-->96%

Géographie-->101% (j'ai eu le bonus bon :)..)

Avouez que cé un reccord batu..je sais pas comment que je fais pour avoir d'aussi bonnes notes sans aucunes calories dans le corps..C'est PARFAIT...

Je ne me suis toujours pas pesé..j'ai toujours la même question qui me tourmente l'esprit: Combien je pese? J'ai aussi toutes sortes d'autres question comme: Suis-je Anorexique? Je crois pas sincérement car je ne suis pas maigre...au contraire je suis obese..et je dois maigrir..p-e que je vais le devenir mais pour le moment je ne le suis pas du tout...!

J'ai hate d'aller a ste-justine car je vais enfin pouvoir savoir combien je pese et j'espere que le docteur Wilkins va me prendre au sérieux car je suis tanné de souffrir, vous savez, c'est très dure pour le mental de ne pas manger, c'est très dure aussi pour le body qui essaye continuellement de suivre.

Bon tka je vous laisse..Ciao..pcq hier soir je me suis fait vomir..et sa fait mal..j'ai se sentiment de malheur (car c'est souffrant, je pleure et je me déchire la george-->mais je ne me fais pas saigner, ben sa m'est jamais arrivé) Mais j'ai aussi se sentiment de bonheur, de pure joix qui est en dedans de moi quand je recrache ces aliments...Je suiis enfin libre.! Je sais pas si vous pouvez comprendre ca..ben ceux qui sont comme moi, elles (ils) comprennent mais ceux qui n'ont jamais vécu cela, ils ne peuvent pas savoir, n'essayez pas de comprendre car vous ne vivez pas la même chose que nous...

Ah en passant, j'ai trouvé des nouveaux trucks..

1. Boirre beaucoup d'eau (je sais pas si je vous l'avais déja dit)
2. Pendant le repas, quand personne ne regarde, je met de la nourriture dans des scottawel et je fais assemblant d'aller aux toilettes donc je floche les aliments puis je revien a table avec un assiete moin grosse.
3. Je prends BEAUCOUP d'aliments dans ma bouche et je vais le cracher dans la salle de bain..
4. je laisse toujours un peu de nourriture dans le fond de mon assiete pour dire que je n'ai plus très faim
5. S'il y a des légumes ous des choses pas trop salisente pour les doigts, je les donnes au chien et évidement, des choses bonnes pour lui)
6. J'évite les aliments gras

Ils y a d'autres truck mais évidement, ce n'est pas bon de les suivres a moin que vous devez vraiment perdre du poids. Car je crois que tous le monde le sais..l'anorexique est une maladie qui tue..vous devez vous mettre au courant avant d'agir..c'est très grave..mais moi je m'en fou personnelement parce que j'ai fait des erreures dans mon passées et elles me retombent TOUTES sur le dos 2 ans plus tard...voila pourquoi je me prive, pour me punir et pour dispareitre...Je n'ai pas necesserement le gout de me suicider d'un coup pcq je doit

1. me faire souffrir a long termes
2. je veux avoir le temps de réfléchir avant d'agir..et l'anorexique, ben sa te laisse emplement de temps aux réflections, je crois même que cé la seule affaire a laquelle je pense...Je suis acro a ces pensées..

Bon Ciao *(K)

Les personnes qui ne sont pas atteinte d'anorexie, pensent que c'est totalement normal de manger 3 repas par jour, c'est la logique..ben vous croyez aussi qu'on est stupide de ne pas penser comme vous...Ben détrompez vous, sa fait seulement 4 mois que j'ai des TCA et je trouve sa normal de manger seulement 300 calories par jour..et je ne vous niaise pas du tout...j'ai completement oublié la logique..tser dans le fond fond fond, je le sais que je devrais manger 3 repas, mais sa me dégoutte car sa va me rendre grosse. J'ai une amie qui essaye de m'aider et elle arrete pas de me dire que même si on mange 3 repas, on dépense par la suite les calories...et que on ne grossi pas, on garde un poid constant..mais le probleme cé que je ne veux pas garder mon poid de en ce moment (mm si je l'ignore, je sais qu'il est trop haut) donc je veux maigrir et c'est le seul vrai moyen que j'ai trouvé car je ne veux pas sa prenne 5 ans..avant d'atteindre un poiud qui a de l'allure.

L'anorexique c'est très compliker..ya pas juste nous..on est 2 et même parfois 3 dans notre corps..moi je dois avouer que je suis plus 3...ya moi..ma logique..ana et mia..ana m'empeche de manger et critique continuellement mon corps et mia me force a manger...c'est a cause d'elle si je fais parfois des crises boulimiques... En ce moment, ana prend le poivoir et j'en suis contente. C'est plus dur que vous pouvez l'immaginer, on entend continuellement dans notre tete ces 2 voix qui ne veulent cesser de se chicanner..

bon tka..assez de blabla pour today.